Humor

Aletheia

Tak, tygrysek też świetny. I jak uprzejmie wobec czytającego. Laughing

Marta

Z mistrzowie.org, podobno autentyczne rozmowy na gg Very Happy

- Cześć, co u ciebie?
- Na antybiotyku jestem.
- A gdzie to jest?

- Jak napisać program komputerowy?
- Ale w czym?
- No, w komputerze...
- Ale w jakim języku?
- No żeby po polsku był...

Julanta_Sparrow

Mama mówi do Jasia:
- masz 50zł idź, zrób zakuypy.
No idzie i widzi misia za całe 50zł. Kupuje go i wraca. Matka:
- ty gałganie idź i go zaraz sprzedaj!
Nie chce mu się iść z powrotem to wchodzi do sąsiadki, która zdradza ężą. Mąż wraca, to ta pakuje kochanka i Jasia do szafy.
Jaś: chce pasn kupić misia?
-Nie.
-Bo będę krzyczeć!
-Dobraq masz 50zł i spadaj.
-Pan odda misia.
-Nie.
-Bo będę krzyczeć!
- Dobra masz.
Jaś zarobił kupę kasy. Matka:
-Chyba napadłeś na bank. Idź do spowiedzi!
Jaś idzie i mówi do księdza:
-Ja w sprawie misia...
- Spadaj, nie mam kasy!

Spiryt

Kiedyś tata mi go opowiedział, kawał bardzo słaby.

Jaś idzie do taty i woła
- Tato tato daj 5 dych
- Co? 4 dychy? jakie 3 dychy? masz tu 2 dychy, nie zgub tej dychy

Aletheia

Następnym razem spróbuj mu odpowiedzieć nieco od czapy:

- Co leży w trawie i nie dycha?
- Dwie dychy.

Aletheia

Żeglarski poradnik kulinarny Mr. Green

1. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki”, jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate lub mechowate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.
2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta z pokładu. Ostrożnie i delikatnie. W przypadku dużych puszek wezwać saperów.
3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża.
4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić, jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu.
5. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.
6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś.
7. JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości (tzw. jajeczko częściowo nieświeże).
8. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do bakisty to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko, jeśli z kimś, lub masz kogoś do sprzątania jachtu.
9. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz.
10. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.
11. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z bakisty bez użycia skrobaka. Ani jeśli jest w stanie płynnym.
12. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.
13. MAKARON. Jeżeli po trzech godzinach gotowania jest nadal twardy to oznacza, że do jego produkcji użyto gipsu zamiast mąki. Sprawdź, czy masz wystarczający zapas chleba na pokładzie.
14. MIĘSO. Jeżeli otwarcie bakisty powoduje gromadzenie się bezpańskich psów i much przed Twoim jachtem a na salingach lądują duże ptaki o dużych zakrzywianych dziobach, to oznacza, że mięso się zepsuło.
15. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia.
16. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby.
17. SÓL. Na szczęście nie psuje się.
18. PODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje się automatycznie podejrzane.
19. JAJECZNICA. Jajecznica sporządzana na grillu zawiera znaczne ilości węgla, który jest doskonałym środkiem leczniczy w przypadku zatruć pokarmowych.
20. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba, że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji.
21. WODA. Woda z Zalewu jest doskonałym środkiem przeczyszczającym, działa łagodnie nie budząc ze snu. Nadużywanie może paradoksalnie doprowadzić do odwodnienia organizmu. Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki lub skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą.
22. PIWO. Ten środek spożywczy nigdy nie zdąży się przeterminować.
23. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok bakisty w celach pomiarowych.

Marta

Nie tylko żeglarski, wiele informacji przyda się też na lądzie Very Happy

Jajecznica z grilla i wiązanie marchewki Laughing

Aletheia

Marta

Tak, marchewka zaczyna ciąg Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

[link widoczny dla zalogowanych] Wink

Aletheia

Marta

Ta reklama zwala mnie z nóg za każdym razem Laughing

Gdzie oni znaleźli tego gościa? Very Happy

Aletheia

Tu się nie ma co śmiać! Tu trzeba zapłakać!
(Sam tego chciałeś, chłopie. Mr. Green

Dobra, może mu chociaż ciasteczko na pocieszenie...)
------------------------------------------------

A tak się napatoczyło tu i ówdzie... Laughing

Staram się unikać wschodów słońca - uparcie odbywają się wczesnym rankiem.

Jedyna lukratywna forma literatury to listy z żądaniem okupu.

Jeśli za pierwszym razem ci się nie uda, to skoki spadochronowe nie są dla ciebie.

Ludzie zjadają mięso, a potem mówią, że psy lubią kości.

Jeśli uważasz, ze kobiety to słaba płeć, spróbuj w nocy przeciągnąć kołdrę na swoją stronę.

Cogito ergo sumuję.

Cogito ergo zum. Myślę więc jezdem.

Od smrodu nikt nie umarł, natomiast świeże powietrze zgubiło armię Napoleona.

Żądamy wesołych świąt!

Życie to durna gra, ale ze świetną grafiką.

Dożywotnia gwarancja na sprzęt - umrzesz, jak zepsujesz.

Nie myć. Eksperyment NASA. (naklejka na samochodzie)

Jak dają to bierz. Jak nie dają, to bierz i uciekaj.

Uwaga! Chwała na wysokości! (koło kościoła w remoncie)

The End. W życiu na Ziemi udział wzięli...

Szczęście pieniędzy nie daje.

Marta

Aletheia

Wyłowione na jednej anglijskiej stronie. Baaardzo wolny przekład. Laughing

Pewien facet zamierzał pomalować swoją łódź. Dzwoni więc do znajomego, który ma taką samą.
- Stary, ile kupiłeś farby do swojej łodzi?
- Dwanaście litrów.
Tydzień później facet dzwoni znowu.
- Ty słuchaj, dlaczego mi powiedziałeś, że dwanaście? Cztery litry mi zostały!
- No. Mi też.

Pewien nurek pływa sobie dziesięć metrów pod powierzchnią, nagle patrzy, jakiś facet na tej samej głębokości. I nie ma akwalungu!
Nurek zszedł na piętnaście metrów, ten drugi też. Na dwadzieścia, ten drugi znowu za nim.
W końcu nurek wyciągnął tabliczkę i pisze "jakim cudem jesteś tu bez ekwipunku?".
Tamten mu zabiera tabliczkę, ściera i pisze "tonę, durniu!".

Załoga na skraju buntu, rzecz się oparła o majestat kapitański.
- Dobrze, co macie przeciw kwatermistrzowi?
Załoga zgodnie:
- Takich twardych sucharów jeszcze nie było! Tego się nie da jeść!
- Dobrze, co na to kwatermistrz?
Kwatermistrz purpurowy ze złości krzyczy:
- Twarde, tak?! Wasi przodkowie na Mayflower zjedliby do okruszka i Bogu dziękowali!
A spośród załogi, z tyłu, głos:
- Jasne, że by zjedli. Wtedy to one jeszcze były świeże.

Dwóch Navies pije w tawernie.
- Chyba zmienię łajbę. Mam dość tych karaluchów w kubryku.
- Chłopie, to jest nic. Jak mojemu staremu się poskarżyłem na karaluchy w koi, to mi wlepił naganę za nielegalne trzymanie zwierząt na pokładzie.

Marynarz w kubryku wziął kubek od kuka, po chwili wraca.
- Słuchaj, ta kawa jakaś dziwna. Całkiem jak kakao.
Kuk wziął kubek, powąchał, spróbował.
- No faktycznie, dałem ci herbatę.

Kapitan spadł ze schodów. Pierwszy podbiega.
- Kapitanie, co się stało, minął pan stopień?
- Niee... Jestem zupełnie pewien, że trafiłem w każdy...

Jacht ugrzązł na mieliźnie, przepływający kuter zgodził się go ściagnąć za pięćdziesiąt dolarów.
Po wszystkim, właściciel jachtu z ulgą śmieje się do kapitana kutra:
- Mógłby pan zrobić niezły interes, ściągając łodzie z tej łachy dzień i noc.
- Noc nie. - Kapitan kutra na to. - Nocą wożę piach.

Marta

Temu pierwszemu, to myślałam, że zabraknie Very Happy

Ale ja się na łodziach nie znam Laughing

Gugiel mi taki kawał dzisiaj zaserwował:

Przychodzi pijany facet do domu, a żona pyta:
- Gdzie byłeś ?
- Na Atlatntydzie!
- Przecież Atlatntyda jest zalana!
- A ja nie?

Marta

[link widoczny dla zalogowanych]... Very Happy

konsekwencje starzenia się ludności Polski:

jak tak dalej pójdzie to Polacy wymrą jak dinozaury.

naszego kraju będą bronić 70latkowie.

zbyt ciężka praca powoduje, że ludzie wyglądają na starszych i przypisuje się im więcej niż maja lat.

za drogie kosmetyki odmładzające.

ludzie młodzi muszą pracować u ludzi starych którzy są na emeryturach.

przewaga ludzi starych będzie miała wpływ coraz większy w wyborach prezydenckich.

ludzie nie mają hobby i przez to się starzeją.

społeczeństwo wymiera i likwiduje się wioski w których społeczeństwo wymarło.

kobiety chcą się realizować w życiu wyjeżdżają do miast opuszczając wsie i mężczyzn.

I jeszcze jedno, co znam ze szkoły:
Dlaczego sałata nie rośnie w górach?
Bo się sturla!

Laughing

Aletheia

Ale my tu chichi, a młodzież nam myśli i przewidująca jest! Bym nie wpadła na te ceny kosmetyków, albo wyniki wyborów. Laughing

Aletheia

Żeby tak [link widoczny dla zalogowanych] miało wykonanie dorównujące tekstowi...!

(Nie ma...)

Marta

Do szant to powinno iść... Laughing

Aletheia

I by poszło, jakby to była fajna piosenka, z dorównującą muzyką i w ogóle. Ale skoro wrzucam tylko ze względu na tekst... Laughing

(A poza tym jak ostatnio pisałam w szantach, to zainteresowanie było taaakie szalone...)

Marta

Bo TO by był przebój reaktywujący temat, a że szanty są, jakie są... Laughing

Aletheia

Poprzednie niedobre były???!!! [foch stulecia] To teraz nie ma wyjścia, Ty musisz czymś reaktywować. Laughing

Marta

O nie, to jest zupełnie nie moja bajka, jak cały tamten dział. Tu mogę podtrzymywać, a Ty dbaj o szanty, jeśli lubisz Smile

Aletheia

Jakby muzyczny był moją bajką... A co do szant, co po moim dbaniu, jak nikt nie odpowie. Wink

Aletheia

No wybaczcie, ale uchichrałam się nad tym dzisiaj całkiem dosłownie do łez.

Warning !!! Humor średnio wyszukany !!! Warning !!! Humor średnio wyszukany !!! Warning

Gdzie nie popłyniem, to ktoś nam wpierdol spuszcza! (...) Cięgiem ino okręt reperujem! Co my, korsarze czy drużyna stoczniowców?

Marcin Mortka, Karaibska krucjata. La Tumba de los Piratas, 2011